Când premierul se apucă să dea cu lopata în loc să vadă de treburile ţării, asta în timp ce lumea protestează în stradă, ceva clar nu funcţionează. Eu îmi doresc să văd primul ministru administrând ţara, nu lopătând Read more »

A journey of just three to four hours, by car or train, can take you from the Danube River to beautiful, intact medieval towns in Transylvania; from Bucharest – Romania’s capital city – to the Black Sea; from Southern Transylvania to Bucovina or to Maramures. (de aici)

Cum adică mă, un drum de trei-patru ore şi ajungi de la Dunăre direct în Transilvania? Pai cu trenul dacă te pune dracu’ să mergi, faci 7-8 ore vara si minim 11 iarna. Cu maşina faci mai puţin, e drept, dar când ajungi, dacă ajungi, nu îţi mai arde de turism. Poate cel mult să vizitezi o biserică, să mulţumeşti Domnului că ai ajuns cu bine. Sau afirmaţiile alea de pe site-ul de promovare turistică a României sunt valabile numai circulând pe autostrăzile fantomă ale lui Boc.

sursa foto

Dacă tot e zodia habarniştilor la putere, e cazul să sugerez şi eu câteva modificări la Legea învăţământului: toţi românii din rromânia să fie obligaţi să înveţe maghiara, în aşa fel încat ungurii să nu se mai simtă discriminaţi că numai ei ştiu ungureşte.
De asemenea, propun ca din liceu, din clasa a XI-a, elevii să facă şi cursuri opţionale de mitomanie că poate unii dintre ei vor să  devină politicieni. Ar mai fi cazul ca elevii din clasele I-VIII să înveţe istoria Partidului Portocaliu şi a neînfricatului Căpitan Machitor (Captain Drinker, pentru minorităţile de limbă engleză care citesc acest blog), mai ales că în cadrul acestor cursuri s-ar putea descoperi şi cultiva aplecarea către viitoarele cursuri de mitomanie din liceu.
De asemenea, propun ca elevii să studieze şi estetică, în special pe materiale didactice îngrijite şi sugerate de tanti Lenny Woodrea: Louis Vuitton, Dolce & Gabana etc.
Pentru învăţământul superior, aş face o menţine pentru facultatea de jurnalism: introducerea cursurilor de păsărică şi specializarea în ţigancă împuţită pentru viitorii jurnalişti care doresc o specializare pe domeniul politică. Ca o ultimă sugestie, ar trebui ca toate şcolile din rromânia să fie dotate cu scaune şi mese fără picioare pentru elevi, în caz că vine domnu’ Boc în vizită.
Ah, da, şi toţi elevii de etnie rromână din rromânia să înveţe să stea capră, eventual să se obişnuiască şi cu alifia, în aşa fel încât să fie pregătiţi pentru viitoarele relaţii internaţionale ale rromâniei cu statele vecine şi cu forurile internaţionale.
LE: din respect pentru minoritatea maghiară din rromânia, am incercat să scriu şi o versiune în maghiară a acestui post dar când am dat publish mi-a crăpat CSS-ul iar HTML-ul a gângurit ceva de language error. Antivirusul a spus Nem tudom.

Sursa foto

În engleză, trump înseamnă “atu”, deci Donald Trump e posibil fie să-şi fi tras un pseudonim sugestiv, fie să avem de a face cu o coincidenţă mai mult decât potrivită, în cazul lui.
Fără nici o legătură (yeah, right) cu premierul, cuvântul “boc” înseamnă rahat în limba turcă dar si “foame” pe ţigăneşte (iarăşi o coincidenţă … ciudată).

Cu astea m-a întâlnit până acum. Dacă mai ştiţi voi şi altele, nu vă sfiiţi să băgaţi în comentarii

Sursa foto

Doar cu poze, ca să priceapă absolut tot românul
Bonus: vă las pe voi să ghiciţi cine-i Ali Baba.

Scrisoare către Dumnezeu: “Dragă Dumnezeu. Anul ăsta mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze şi actriţa mea preferata Farah Fawcett. Îţi reamintesc că politicienii mei favoriţi sunt Trăienel, Lenny Woodrea şi Dung Beetle. Toate cele bune, Doamne”

Daca baietii astia de sus au habar pe ce lume traiesc si mai ales cu eu de facut ei acolo sus, in Guvern si prin parlament, eu sunt neam cu Papa de la Roma. Si nu-s. Cred ca nici macar guvernele imediat dupa revolutie sa alea din vremea lui Constantinescu nu faceau atatea gafe si atatea balbaieli precum satra actuala de la Sura Dracilor. Exemple sunt cu duiumul si unul dintre ele e aici. Dar in final noi suntem prostii, ca ii rabdam si le dam voie sa isi bata joc de noi in halul asta.

Executivul va avea 14 sau 15 ministere şi doi vicepremieri, pe Vasile Blaga (care va rămâne ministrul Administraţiei şi Internelor) şi un udemerist, şanse având Marko Bela, care nu va avea însă un minister. Ieri seara, sursele citate spuneau că favoriţi pentru noul guvern sunt: Gabriel Oprea la Apărare, Cătălin Predoiu la Justiţie, Daniel Funeriu sau Mircea Miclea la Educaţie, Orest Onofrei la Agricultură, Bogdan Aurescu la Externe, Radu Berceanu la Transporturi (urmând ca, dacă nu intră în Executiv să devină preşedinte al Senatului, după eventuala îndepărtare a lui Mircea Geoană), Lucian Croitoru la Finanţe, Adriean Videanu la Energie sau Economie (urma să se stabilească titulatura portofoliului) şi Mihai Şeitan la Muncă (dacă nu acceptă pesedistul Marian Sârbu). Mister plutea asupra intrării în guvern a Elenei Udrea, la şefia Ministerului Turismului şi Dezvoltării. “E o întrebare la care doar doi oameni pot răspunde”, ne-a declarat un lider al PD-L, făcând aluzie la Udrea şi la Băsescu.

Sursa

Restul, UDMR adica, vor primi … resturile – Sanatate, Cultura si Mediu, adica ministere de 2 bani, ori cu probleme majore ori fara importanta. Numa’ nea Marian Sarbu saracul inca mai viseaza sa prinda Ministerul Muncii.

LE: – lista oficiala

Premier: Emil Boc

Vicepremier: Marko Bela

Ministrul Internelor: Vasile Blaga

Ministrul Afacerilor Externe: Bogdan Aurescu

Ministrul Justiţiei: Cătălin Predoiu

Ministrul Economiei (Energiei): Adriean Videanu

Ministerul Finanţelor Publice: Sebastian Vlădescu

Ministrul Transporturilor: Radu Berceanu

Ministrul Dezvoltării Regionale şi Turismului: Elena Udrea

Ministrul Educaţiei, Tineretului şi Sportului: Daniel Funeriu

Ministrul Sănătăţii: Laszlo Attila

Ministrul Agriculturii: Orest Onofrei

Ministrul Culturii: Kelemen Hunor

Ministrul Mediului: Attila Korody

Ministrul Apărării Naţionale: Gabriel Oprea

Ministrul Comunicaţiilor: Gabriel Sandu

Ministrul Muncii: Mihai Şeitan

Stau si ma uit ca prostu’ la tembelizor si ma minunez. “Breching niuz, sa moara Bibi (unde Bibi este un personaj generic, un simbol al celor gata sa moara pentru a intari o idee sau un fapt). Si breching niuzul e ca … ramane cu s-a stabilit, adiCA CA-n gara. Iese Boc the Tirbushon pe sticla, iese de la crasma, of course, si zice ca … “noi negociem, si cu unii, si cu altii”. Adica, nimic nou de saptamana trecuta. Da’ pun pariu ca astazi site-urile de stiri si televiziunile de stiri au inregistrat cele mai bune puncte de rating de la alegeri incoace. Mama loc, cu politichia lor cu tot …